陌生人\朋友？ 失恋第二天\第三天

其实现在的关系，我也不清楚。

我应该是放手还是守候？我应该用怎样的心态去面对他。我不知道。

嘴里说的是好朋友，我不保证我不会介意，但我真的不想我们关系会很尴尬。你要问我还爱不爱，我还爱。现在我需要的是时间，只能让时间慢慢地去冲淡它。今天你所说的一切一字一句都在我脑海里。我的脑海里，今天充满着你的影子。。。不自觉地只要看到跟你有关系的东西，或者听到任何关于你的字眼。我就很犯贱的想起你。

那个emo的我也许会在很久很久以后才会消失。也许那一天就在我心死了的那一天

爱，不爱？ 失恋第一天。。。

 失恋第一天
没错，当你看到这篇文章的时候。我已经是单身。

给他的一封信，

既然分开对你会比较好，我尊重你的决定。其实今天的所有直觉都告诉我没希望了。昨天我整晚没睡地在思考，不过当看到你的面子书的其中一个状态，我还好傻好天真地认为我还有一点点希望。只不过那只是幻想，事实只告诉那残酷的一面。把东西放到看不见的地方也许就是目前最好的选择。电话那个相簿选择不去翻，我怕我又看到我会想哭。

当我听到你说分开的那一刻，心藏的感觉就是快停了一样。这种感觉还真的是第一次有。

你所说的每一个对不起，犹如一支支箭插进我的胸怀里。
 

此时此刻的我，堕落，沮丧。。。。。

我会犯贱地抱着有机会复合的希望等到2月14号。


                                                                                   to我第一个真正爱过的人
                                                                                       

他。距离。我。=有没有未来？

2012年11月29日，那一刻。在我记忆中就犹如昨天那样。
相信自从那一刻开始，我们就已经知道距离会是一个很大的问题。

 标题上我不知道我是该用逗号还是句号当然以此刻你给我的感觉就像是标题那样被分开了。

如果在前几天你问我，我有多爱你。我回答不出来。但在刚刚whatapps你之前，我想了很久。想着的时候我竟然不知觉地哭了，从眼泪从眼角慢慢的滑下来的那一刻，我可以很确定地告诉你“我爱你”，只不过现在想清楚可能有些太迟了吧。

翻开那本我为了这段感情而写的日记，我发现不知不觉中已经到了第46天。而我不懂明天在这个日记情人节下，我该为这本日记划下了句点，还是里面的每一页都还是在等着故事的发生，等着我用我那只右手慢慢地把它一页一页地填满，日记情人节？多么讽刺啊。当我翻开电话里的相蒲，看着一张张我和你的合照，我和你到过的地方。。。甚至我房间我屋子里的每一个角落都布满着你的影子。那件衣服，那个贝壳，那堆笔记，那个100块，甚至我的床上。。。这种感觉的确不好受。

你的那句我们暂时分开，对在于这边的我，犹如犯人被推入断头台时的感觉，犹如被你判了死刑。。。 为什么会这样？ 因为我很清楚地知道，如果你换了电话号码，whatapps 和 block了我。 我就不能做什么只能在这边接受那个事实。

我知道开学过后我们的确各忙各的，感情变淡了双方都有责任。我已经很努力的去经营，只不过你所做的事情和我所能做的完全不能比较。你所付出的不计其数，而我只是寥寥无几。虽然外表看起来很高傲的我，心里其实很自卑。别告诉我我条件很好blahblahblah。。。我知道那只是用来骗人的，我又好色又全身任层纹又短又难看，哪会好了？其实今天特意提出那个字眼是因为我想知道你的反应是不是和我想象中的一样，我想知道对于功课和事业繁忙的你是不是很累，再加上上一次你画那颗种子开始我就知道我是一个可有可无的角色。而我自己也想过说，我可能会变成一种无形的负担。如果这次的放手对于你是一种解脱，可以让你更加的好过，那我可以退一步当回朋友。

当然我希望听到好消息，但如果你真的感觉累了，该放手了。。。
答案在今晚告诉我吧。